Марине 29 лет, у нее много друзей, она ходит на свидания, любит танцевать… Она производит впечатление человека, который ладит с собой. За исключением одного: Марина не выносит дружеских объятий, чужих рук на своем плече. «Меня просто передергивает, а иногда я даже начинаю задыхаться, когда кто-то неожиданно касается меня. Это хуже, чем оказаться голой на людях». Почему ее так сильно раздражают обычные жесты, на которые другой человек не обратил бы внимания?
Невидимые следы
«Тело сохраняет невидимые следы нашего прошлого, - объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. - Нередко у тех, кто боится чужих прикосновений, в детстве были сложные тактильные отношения с родителями, прежде всего - с матерью. Эту связь лучше всего раскрывает психоанализ: в процессе работы часто выясняется, что мать слишком навязчиво тискала ребенка или, наоборот, редко обнимала его».
Если внимательно понаблюдать за собой, может оказаться, что нетерпимость к прикосновениям не носит общего характера, а направлена на вполне конкретных людей - и нередко на того, кто сильнее всего привлекает и вызывает желание близости. Возможно, за этим стоит негативное убеждение: секс - это всегда грязь и опасность. Оно тоже усвоено от родителей и превращает любое прикосновение в неприличный намек, чуть ли не покушение, которому надо противостоять.
«В каждом случае - своя причина неприятия физического контакта, но оно всегда говорит о желании человека забыть о пережитых болезненных ощущениях», - продолжает психотерапевт.
Прошлое на замке
«Руки помнят!» - говорим мы, когда вспоминаем какой-то забытый навык. Мы интуитивно знаем, что тело сохраняет память о многом из нашего прошлого опыта. И жизнь свою мы можем описать в телесных образах: «Я была тогда очень худенькой и слабой», «Этот шрам из тех времен, когда я все время дрался - тогда я мог любого побить», «Бабушка говорила, что у меня отцовские руки».
«Защищаясь от чужих прикосновений, наше тело будто прячет - от других и от нас самих - что-то неприятное из прошлого, - объясняет Маргарита Жамкочьян. - Иногда у человека могут возникнуть даже мнимые кожные заболевания или иные психосоматические проявления, лишь бы его не трогали - в прямом и переносном смысле».
Контроль границ
Из пяти чувств только осязание обоюдно: не только мы касаемся другого, но и он касается нас. «Если в разговоре кто-то начинает слишком часто ко мне прикасаться, - говорит 33-летняя Ксения, - мне тут же кажется, что он чересчур многое себе позволяет, чуть ли не распоряжается мной, как собственностью. Это раздражает».
Многим нелегко прочертить границы между собой и другими: они либо переживают вторжение, либо сами нападают. Такие люди не чувствуют себя защищенными - ни физически, ни психологически - и вместо того, чтобы контактировать с внешним миром, обороняются от него.
У человека главная защита внутри: это ощущение своего «Я», себя как целостной личности
«Это животным для выживания нужны внешние защитные средства: панцирь, иглы, когти… - говорит Маргарита Жамкочьян. - А у человека главная защита внутри: это ощущение своего «Я», себя как целостной личности, имеющей право на жизнь среди других людей. И эта защита делает нас неуязвимыми для любых вторжений, а значит, и избавляет от болезненных переживаний и необходимости обороняться».
«В детстве я ненавидела, когда меня трепали за щеку, прижимали к себе. Я «спасалась» от взрослых - уворачивалась от их рук, - вспоминает Светлана, 28 лет. - По-настоящему страдать от физического контакта я начала лет в 16. Я сильно краснела, когда ко мне только приближались - неважно, незнакомец или друг. У меня появилась экзема… Работая с психоаналитиком, я поняла, что проблема была в моем противоборстве с мамой: она стремилась мной безраздельно владеть, а я этому сопротивлялась. До такой степени, что превратила свою кожу в панцирь, чтобы меня не трогали. К счастью, теперь я с этим справилась».
Он (она) избегает ваших поцелуев, уклоняется, чтобы не ощущать вашу руку на своем плече? Не сердитесь: в большинстве случаев отторгают не вас, а то значение, которое человек вкладывает в ваши движения. Уступите инициативу: например, при встрече не пытайтесь обняться, а скажите: «Как хорошо, что мы встретились! Поцелуешь меня?» Так вы дадите человеку возможность самому решить этот вопрос и избавите его от ощущения вторжения в личное пространство.
Предложите другой ритуал приветствия, с прикосновениями или без них, лишь бы он был приятен обоим.
Что делать?
1. Исследуйте причины
Припомните, какое прикосновение для вас неприятнее всего, и попросите человека, которому доверяете, осторожно прикоснуться к вам именно так. Прислушайтесь к возникающим чувствам и ассоциациям и мысленно двигайтесь назад, в прошлое. В какой-то момент придет забытое воспоминание - на первый взгляд не связанное с прикосновением, но способное подсказать, с чего начались неприятные переживания.
2. Анализируйте ситуацию
Что именно вам неприятно в данном прикосновении? В какой другой ситуации или с другим человеком такое же прикосновение было более приемлемо для вас? Такие размышления снизят беспокойство.
3. Прикасайтесь к себе
Научитесь чувствовать удовольствие от собственных прикосновений. Каждый вечер смазывайте кремом и массируйте кисти рук, стопы, пользуйтесь молочком для тела. Это снимет дневное напряжение, а также даст опыт приятных и безопасных прикосновений.
4. Укрепляйте внутреннюю защиту
Почувствуйте, где именно в теле вы ощущаете свое «Я». Положите руку на это место. Опишите возникший образ: есть ли там свет, пространство, форма. На что это похоже? Может быть, это костер или источник… Это будет ваш индивидуальный образ «Я». Если делать это упражнение по 30–60 секунд раз в неделю, вы заметите, как образ будет постепенно меняться и займет другое место. Вот это ощущение своего «Я», та внутренняя защита, будет само включаться в нужные моменты и поддержит вас.
Об эксперте
Психотерапевт, социальный психолог, директор психологического центра благотворительного фонда «Виктория».
"Жениться надо не на той, чьи глаза красивые, а на той, чья рука мягкая", - гласит ближневосточная пословица. За словами скрыты ожидания, что жена тепло приласкает, нежно прикоснётся, успокаивающе погладит. По умолчанию подразумевается, что мужчина только рад потрогать любимую женщину, будь то нечаянное касание влюблённых, скользящее и мимолётное прикосновение ставших родными друг другу людей или жаркое и сладостное соприкосновение во время близости. Для нелюдимых и недотрог нет места в этой идиллии.
"У меня так же. Именно со средним сыном. Со старшим очень хороший контакт, он моя опора. С младшим тоже на одной волне. А со средним - всё именно так, как вами описано. Иногда обнимешь его и чувствуешь, что ему это не надо, он просто терпит, пока у тебя прилив нежности закончится. Я не знаю, что ему нравится, чем он живет. Я не знаю, о чем с ним говорить, хотя тысячу раз пыталась. Ему уже 18, и я чувствую, что он тоже скоро уйдёт из дома, и поддерживать связь на расстоянии будет ещё тяжелее", - пишет мама психологу.
"У меня с мамой, наверное, такие же отношения. У меня много друзей, я легко могу любому из них сказать, как я их люблю, пошутить или что-то ещё. Но с мамой дольше минуты в одном помещении быть не получается. Не чужая, люблю, но на расстоянии. Чем дальше и реже, тем лучше".
"У меня с отцом так".
"У меня тоже. Было много ко мне предъяв за холодность и отсутствие чувств. Не могу понять этих предъяв, что - от этого они появятся? С парнем сюсюкаемся постоянно, а с родителями - холодные отношения.
Но мать сама виновата - у нас чувства проявлять просто не принято. Объятия, поцелуи, эмоции - это не про нашу семью. Смотрю на отношения парня с его матерью, как она его обцеловывает и как на праздники ей звонит и распинается в выражении любви - для меня это странно. А для него моё сухое раз в полгода: „А, ну это, да все норм, пока“ странно. Говорит: „Подыграй, скажи, что любишь“, а я так не могу себя вести, не умею и не хочу".
Отчего наши дети такими выросли? Почему им не нужны прикосновения? За ответом отправляемся в научную библиотеку. Что узнали о прикосновениях учёные? Англоязычный мир предлагает целый ворох идей.
Научпоп словоохотливо рассуждает о the hunger for touch, tactile hunger - тактильном голоде.
Феминистическая публицистика непоколебима: все на борьбу с tactile control - тактильным контролем.
Академическая психология с нудными неврологическими подробностями пишет о психопатологии tactile hypersensitivity - тактильной гиперчувствительности у аутистов.
Аппаратчики показывают коллегам размытые картинки с подписями о нейровизуальных методах изучения haptic processing - переработки головным мозгом информации об осязании.
Врачи делятся узкопрофессиональными находками о haptic feedback in robot-mediated surgery - что ощущают руки хирурга, оперирующего с помощью робототехники.
Тысячи статей о младенцах и важности материнских объятий для развития психики малыша. И ни слова о взрослых, которым не требуется тепло рук и объятий, не нужна точка касания с другим человеком.
Почему они так себя ведут?
В 1960-е годы феномен объясняли культурно-историческим фоном. Чопорная викторианская Англия и экзальтированная Латинская Америка, несомненно, отличаются в выражении чувств.
Сидни Джерард (Sidney Jourard), психолог Флоридского университета, наблюдал за tactile behavior - тактильным поведением парочек за столом в кофейнях в разных странах мира. Он заметил, что в течение часа в Пуэрто-Рико влюблённые касались друг друга 180 раз, в Париже - 110, во Флориде - 2 раза, а в Лондоне вообще не прикасались друг к другу.
В 2017 году работу Сидни Джерарда повторили, а результаты опубликовали в Journal of Mass Communication and Journalism . Сравнивали кофейни не в разных странах, а в мегаполисах, городах и посёлках в США. Любопытно, что в двух третях случаев инициаторами прикосновений выступали мужчины. Оказалось, что парочки в среднем прикасаются друг к другу три раза за 20 минут. Это примерно десять раз в час.
В глобализированном двадцать первом веке поугас тактильный пыл, констатировали американские исследователи. И научная добросовестность не подвела. В статье сообщается, что на 18 наблюдаемых пар пришлось два случая "недотрог". В одной паре вообще не прикасались друг к другу, а в другой люди потрогали друг друга только один раз.
Это составляет 11%. Другими словами, отсутствие прикосновений в общении - вариант нормы.
Специалистам известно, что психиатрические заболевания встречаются с частотой 3-10 случаев на 1000 человек, то есть в случае патологии речь идёт о долях процента. Будь нелюбовь к прикосновениям патологией, среди 18 случайных пар посетителей кофейни в городе она вообще не встретилась бы.
Сделаем выводы из прочитанного и адресуем вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" не академическим психологам и врачам-психиатрам, а практическим психологам.
Недотроги встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Не любят прикосновения как мужчины, так и женщины.
"Моей дочери 11. Когда я забеременела ею, я была счастлива как никогда в жизни. Мечтала, как буду тискать-зацеловывать её, как мы будем смеяться и обниматься вдвоём. Она не подпускает меня эмоционально к себе. С бабушкой у неё лучше контакт, взаимопонимание на каком-то флюидном уровне. От меня ей ничего не нужно: ни приласкать, ни спеть песенку, ни погладить по голове, ничего. Она ёжится и отстраняется, если я хочу утешить её, приобнять. Так было всегда, с её раннего детства. Когда ей было грустно, она уходила за шкаф и сидела там на старом одеяле. А мне было горько от того, что родной человек холоден со мной.
Она вообще очень скрытная, никогда ничем не делится, трудно понять, что у неё на душе. Я пыталась достучаться до неё, поговорить с ней, объяснить ей, что так нельзя, что люди должны разговаривать о том, что их волнует. Что она живёт в семье как чужая. Что когда она отворачивается спиной, это причиняет мне боль. В конце таких разговоров я срываюсь и начинаю орать на неё. То, что происходит между нами, ужасно. Мне хочется её оскорблять, я понимаю, что ненавижу её за то, что она отвергает меня, не подпускает к себе. Я физически чувствую, что я ей неприятна.
Если предположить, что у вашей ярости есть свой спасительный смысл, от чего вас защищает злоба в отношениях?
Я чувствую себя ограбленной. Моя жизнь без неё не полна. Я так мечтала, что мы с дочерью будем близки, будем делиться всем на свете друг с другом (плачет). У меня самой мама очень закрытый человек. Для меня это как крах всему".
Легко увидеть, что ожидания близких доставляют нелюдимам и недотрогам больше всего проблем. Сами они живут в ладу со своими (минимальными) потребностями в сопричастности душой и телом другим людям. Иногда для удовлетворения потребности быть вместе им достаточно иметь в своём мире лишь одного человека.
"А бывают ли дружелюбно-общительные недотроги и нелюдимы, обожающие, когда их кто-то зацеловывает и тискает?" - спросите вы.
Бывают, конечно! Всякие случаи бывают.
Психотерапевтам хорошо известны разные типы привязанности у взрослых (безопасная, амбивалентно-сопротивляющаяся, избегающая, дезорганизованная) и травматическое избегание как доверительных отношений (душевной близости), так и тактильного контакта (телесной близости).
Когда душа переполнена страхом или болью из прошлого, показана психотерапия посттравматического расстройства. Бесплатную консультацию врача-психотерапевта можно получить по полису ОМС. Существует "Стандарт специализированной медицинской помощи при невротических, связанных со стрессом и соматоформных расстройствах, посттравматическом стрессовом расстройстве в амбулаторных условиях психоневрологического диспансера (диспансерного отделения, кабинета)", утверждённый приказом Минздрава России от 20.12.2012 № 1223н. Он предписывает проводить тестирование у медицинского психолога, лекарственное лечение у врача-психиатра и психотерапию (в среднем 16 встреч).
Когда проблема в том, что тип привязанности партнёров в паре не совпадает, психолог проводит психообразовательную работу. Знание себя - сила, а знание других людей, как известно, - благо.
Иногда человеку требуется несколько психологических консультаций, чтобы отгоревать "неслучившееся" в отношениях и по-другому распорядиться своими собственными ожиданиями.
Словом, всё поправимо.
Возвращаясь к мысли, с которой начинался разговор, скажу: жениться надо не на тех, у кого глаза красивые и не на тех, чьи руки мягкие, а на любимых. Потому что только любовь преодолевает все трудности.
Прикосновения – важная часть жизни человека. С помощью касаний мы передаем любовь, нежность, заботу, демонстрируем свое внимание к человеку. Но почему-то одни люди любят, когда до них дотрагиваются, другие нет. Кто-то спокойно ездит в транспорте в час пик. А для кого-то быть стиснутым телами чужих людей – пытка. Почему так?
Тактильные рецепторы и нервные клетки, передающие идущий из рецепторов сигнал, у нас есть с рождения. Для младенцев тактильная информация - один из главных способов получения информации о внешнем мире. У них ещё не развита вторая сигнальная система, они не понимают слов. Только интонацию и касание. Но прикосновение - сильнее, потому что воздействует на человека напрямую.
Известно, что те дети, которых часто берут на руки, поглаживают - развиваются (в том числе и интеллектуально) лучше, чем те дети, которых на руки берут редко. В роддоме среди персонала есть даже такой термин - "потолочные дети" - это дети, которые смотрят в потолок, потому что никто не берёт их на руки. Как правило, это те, от которых родители отказались.
Бывает так, что уже в этом возрасте ребёнок не переносит прикосновений – начинает плакать, протестует телодвижениями. Такое явление вызвано физиологическими причинами. Это либо гиперчувствительность кожи, либо какие-то заболевания внутренних органов - ему просто больно. Или его раздели и жестко схватили холодными руками – не каждое прикосновение доставляет удовольствие.
И здесь мы переходим к важной теме: автономность и границы. Когда ребёнок рождается, у него нет границ. Да и у мамы их ещё нет, ведь ещё недавно мама и ребёнок были одним целым. Поэтому молодые мамы часто говорят: "у нас болит живот", "мы плохо спали", имея в виду - у ребёнка болит живот, ребёнок плохо спал.
Постепенно эта автономность возрастает. В полтора года ребёнок практически не может без мамы. А в три у него первый возрастной кризис, он уже начинает чувствовать себя чем-то автономным, отдельной личностью, и отсюда эти вечные "я сам". Ребёнок пытается сам одеваться, сам обуваться, сам есть, что получается у него плохо, но потребность уже есть. И количество кинестетического контакта снижается. Он всё ещё хочет, чтобы его обнимали, гладили, держали на коленках, но нуждается в перерывах на автономность.
В возрасте до 6 лет родители - самые важные люди, и основная потребность ребёнка - получение одобрения от них. В том числе и одобрения касанием. Но границы его личности постепенно раздвигаются, он уже хочет, чтобы его обнимали тогда, когда это ему нужно, а не когда родители захотели. Примерно к семи годам для ребёнка самым важным является уже не похвала родителя, а признание референтного взрослого. И это признание строится на новом для него - ментальном уровне. Это признание не от того, что его любят, что он сам по себе хороший. Оно от его деятельности. И деятельность с игровой меняется на учебную. Значит, и объятий от учителя не ждут: деятельность ментальная, и признание ментальное.
Отсюда понятно, что потребность в объятиях с родителями снижается. Вырастает автономность ребёнка, укрепляются его границы: это школьное, здесь главный учитель, а это вообще только моё, и пусть никто не лезет.
Если у ребенка постоянно нарушаются границы - проверяются карманы, тетради, постоянно контролируется каждый его шаг, родители заходят к нему в комнату в любое время и без стука, не дают запираться в ванной, а так же лезут в его дела - в ранне-подростковом возрасте может начаться нелюбовь к прикосновениям. Потому что тело - это последняя граница, которая у такого ребёнка есть. Он бессознательно пытается защитить хотя бы её. Причем не просто на уровне "не тискай меня", а до болезненности, до невозможности находиться в транспорте или вообще в толпе.
В 10-11 лет мальчики отделяются от матери, чувствуют себя совсем отдельными личностями. Если в 5-6 лет мальчик пять раз подбегает к маме и спрашивает: "мам, ты меня любишь?" то в 10-11 он сторонится объятий и поцелуев, особенно на глазах у других людей. Им кажется это "телячьими нежностями", чем-то девчоночьим, тем, что не свойственно настоящим мужчинам, которым поскорее так хочется стать. Наш социум поддерживает эту идею: ни в каком фильм не показано, что "крутой мужик" обнимается с мамой. Наоборот, он сдержан в проявлении эмоций и позволяет их только со своей возлюбленной.
У девочек эта картина мягче, но зато девочки уже с 6-7 лет перестают проявлять нежность к отцу: часто родственникам объятия отца с дочерью кажутся чем-то неприличным (как это ни странно, но не раз приходилось сталкиваться с таким мнением), и девочка чувствует, что такое поведение неуместно.
В возрасте 11-12 лет основной потребностью ребёнка становятся одобрение сверстников. Понятно, что в их концепт никак не входят обнимашки с мамой.
Как уже говорилось выше, тело - естественная граница человека. Каждый человек имеет потребность выставлять границы и желать их соблюдения. У каждого человека есть личностное пространство, которое обычно равно длине его вытянутой руки. У детей оно меньше - дети спокойно сидят вдвоем за одной партой. Если на таком же расстоянии посадить двух взрослых людей, не состоящих в браке или родственных связях, им будет не комфортно. Кроме того, у жителя мегаполиса это пространство меньше, у жителя деревни - больше.
В зону 1,5 - 2 метра мы способны допустить любого человека. Ближе полутора метров уже только того, кто кажется нам безопасным. Это происходит потому, что, чем меньше расстояние, тем меньше возможность для манёвра и времени на него - если человек вдруг станет опасным, мы не успеем защититься или убежать. Это природосообразный инстинктивный механизм.
Ближе метра мы подпускаем только друзей, родственников и тех, кого любим. Мы не ждём от них опасности. Мы знаем, чего от них ждать, и согласовали уровень проникновения в свои границы. Свое тело мы доверяем только самым-самым родным людям, которые ничего плохого с ним не сделают.
Но почему некоторые люди подскакивают, когда до них дотрагиваются?
Потому что их границы были нарушены.
У многих эта проблема идёт из раннего детстве, из возраста год-полтора. Ребенок в этом возрасте смешной карапуз, и многочисленные родственники и друзья радостно тискают его. А тот ещё ни убежать, ни защититься не может. Только плачет. Но на этот протест мало обращают внимания. Потом ребёнок становится старше и тискать его перестают, но страх, что незнакомые люди бросятся на него и начнут контактировать физически, остается в бессознательном.
Так же бывает, что ребёнок в раннем возрасте много болел, и его лечили с применением болезненных процедур. Тогда остается страх, что прибегут чужие люди и сделают больно.
Именно у таких людей легче всего развивается боязнь прикосновений во взрослом возрасте. Стресс, связанный с нарушением границ, попадает на благодатную почву, и вот она – фобия прикосновений. Если ещё при этом человек живет в стрессовой ситуации, неприязнь прикосновений распространится с незнакомых людей на знакомых, а потом и на близких.
Следует понимать, что на этом этапе это уже серьёзная проблема. Если вы вздрагиваете, когда близкий человек дотрагивается до вас, значит, границы вашего тела серьезно нарушены. И, может быть, пора обратить внимание на сигналы тела?
Рукопожатия меня не напрягают, об этом я уже писала. Пока тактильный контакт ограничивается "ладонь к ладони", все в порядке. Если он начинает задевать другие части тела при отсутствии сформировавшегося эмоционального контакта и доверия, тогда начинается дискомфорт.
>Как же вы ездите в общественном транспорте, где все плотно прижаты друг к другу?
Максимально абстрагировавшись от телесных ощущений и уйдя в себя. При начале романтических отношений уход в себя как-то не способствует формированию того самого эмоционального контакта, поэтому этот способ неприменим.
>А как сидите на лекциях у строгих преподавателей, у которых зал забит до отказа?
Сажусь между давних друзей-подруг, телесный контакт с которыми ненапряжен.
>А в очередях как стоите?
Абстрагирование от телесных ощущений.
>А на каких-нибудь рок-концертах или дискотеках?
Я там не бываю. Так сложилось, что те музыканты, которые мне нравятся, выступают обычно в концертных залах с рядами сидений.
>"не считая мамы в детстве" - так папы у вас не было?
Был. До моих 12 лет был, потом умер. Но с ним объятий я не припомню, так что не могу утверждать, что они были приятными.
А, да, забыла. Еще телесный контакт без длительного знакомства мне не неприятен с детьми. Возможно, материнский инстинкт работает, не знаю.>Ваш случай как раз и есть иллюстрация к социальным дезадаптациям. Причём иллюстрация довольно яркая.
Удалить
На каком основании вы делаете такие выводы? От протянутой руки (например, на выходе из транспорта) я не шарахаюсь, что хорошо видно из моего предыдущего сообщения. Объясните, если вам не сложно, что именно вы понимаете под социальной дезадаптацией, потому что пока у меня складывается впечатление, что это определение у вас отличается от оного, принятого в психологии.По-моему, это всё-таки социальная дезадаптация. Может быть, не настолько резко выраженная, чтобы она изолировала Вас от общества полностью, но всё-таки дезадаптация. Человек, вынужденный искать на лекции место между давних знакомых, "уходить в себя" в общественном транспорте, разрешающий себя обнять только через 2 месяца отношений, по-моему, имеет некоторые психологические проблемы в плане тактильного контакта с людьми, которые можно расценить как социальную дезадаптацию. Впрочем, дабы преждевременно не наклеивать ярлыки, хотелось бы выяснить несколько моментов:
Удалить
1) что вы понимаете под социальной дезадаптацией? Может быть, у Вас другая трактовка этого понятия?
2) почему по результатам Вашей социальной деятельности нельзя сделать вывод о социальной дезадаптации?
3) почему вы считаете, что сказанное автором верно в 98-99% случаев? Вы полагаете, что 1-2% людей ведут себя так же, как вы? Мне вот почему-то кажется, что таких людей несколько меньше. Подавляющее большинство людей относится к прикосновениям посторонних нейтрально, а к прикосновению понравившегося объекта противоположного пола - очень даже положительно, причем уже на 1-2 свидании.Давайте начнем с пронумерованных вами пунктов.
Удалить
1) Социальная дезадаптация - это когда у человека затруднена или невозможна адаптация, приспособление к социальным условиям, и это мешает ему реализовать свою позитивную социальную роль (именно позитивную - роль алкоголика дяди Васи таковой не является).
2) Потому что у меня не возникает явных проблем с реализацией моих позитивных социальных ролей - студентки, дочери, подруги. Были некоторые затруднения с социальной ролью girlfriend (не знаю, как это столь же кратко и однозначно сказать по-русски), но во-первых не непреодолимые, во-вторых, только на начале знакомства. К тому же я приспособилась (адаптировалась) - теперь начинаю романтику только после нескольких месяцев дружбы, разом убивая нескольких зайцев:
а) с потенциальным партнером уже найден общий язык и сформировано представление друг о друге, есть общие интересы помимо секса и есть взаимное уважение, что повышает вероятность того, что романтические отношения продлятся дольше нескольких месяцев и будут менее конфликтными, чем могли бы быть.
б) не приходится обниматься с малознакомым человеком, потому как в дополнение к предыдущему пункту сформировано еще и доверие.
3)
>почему вы считаете, что сказанное автором верно в 98-99% случаев?
>Подавляющее большинство людей относится к прикосновениям посторонних нейтрально...
>98-99% случаев
>Подавляющее большинство
В чем противоречие? 98-99% случаев - это И ЕСТЬ подавляющее большинство.
>Вы полагаете, что 1-2% людей ведут себя так же, как вы?
Да, полагаю. Или, точнее, предполагаю. Статистики по всем правилам я, правда, не собирала, так что это приблизительная прикидка. Возможно, что даже больше, потому что как минимум от четырех женщин (не считая меня) и троих мужчин я слышала, что им неприятны соприкосновения с посторонними, но они об этом почти никому не говорили, потому что считают, что их вряд ли поймут. Поскольку в сумме со мной получается 8, а эту тему я обсуждала примерно с тремя-четырьмя десятками человек, а не с четырьмя-восемью сотнями (даже включая меня), то полагаю, что таких людей может быть и больше, чем 1-2 процента. С другой стороны, моя выборка наверняка не репрезентативна (я же выбираю людей, с которыми мне в целом приятно общаться, а не провожу исследование в случайной выборке), но предполагаю, что человек или два на сотню могут отличаться тем же отношением к тактильному контакту, что и я.Далее по мелочам.
>Человек, вынужденный искать на лекции место между давних знакомых...
Вообще-то, большинство студентов совершенно естественно точно так же садятся в компании своих давних знакомых - им тоже так комфортнее. Просто для меня это чуть более значимо.
>"уходить в себя" в общественном транспорте
А вы смотрели на людей в общественном транспорте? Многие из них похожи на присутствующих в моменте "здесь и сейчас"? Или они думают о чем-то своем с расфокусированным взглядом / читают книгу / заткнули уши наушниками / уставились в планшет / сосредоточены на беседе со своим спутником? Почти все они и так не "здесь и сейчас", и обращают внимание только на те сигналы внешней среды, которые имеют значение для того, чтобы они могли добраться и пункта А в пункт Б, либо являются ОЧЕНЬ яркими (на пронзительный крик в метро вы, скорее всего, обернетесь, и, возможно, даже обратите внимание на человека в одежде кислотной расцветки или на большую грудь в декольте перед вашим носом).
А так, вообще-то, практически все уходят в себя в общественном транспорте. Просто для меня это, опять же, чуть более важно.
>разрешающий себя обнять только через 2 месяца отношений
Не отношений, а знакомства и регулярного общения (не обязательно даже тет-а-тет, можно и в компании, лишь бы мы не сидели по разным углам, говоря друг другу по два слова за вечер). Отношения - слишком неоднозначное слово, т.к. порой применяется для обозначения любых отношений вообще, а порой именно в значении романтических отношений.В общем, имею сказать, что с некоторой небольшой вероятностью нелюбовь к касаниям может быть именно нелюбовью к касаниям, а не попыткой продинамить или оставить во френдзоне. Возможно, позже я проведу исследование на эту тему для более точной информации о процентном соотношении.
Если вы отпрыгиваете от протянутой вам для пожатия руки или шарахаетесь от руки, протянутой, чтобы перевести вас через лужу, то у меня для вас плохие новости. Ваш случай как раз и есть иллюстрация к социальным дезадаптациям. Причём иллюстрация довольно яркая.
Гаптофобия - штука весьма неприятная. Как же вы ездите в общественном транспорте, где все плотно прижаты друг к другу? А как сидите на лекциях у строгих преподавателей, у которых зал забит до отказа? А в очередях как стоите? А на каких-нибудь рок-концертах или дискотеках?
Удалить